黃段子 未成年人禁入
1、現代社會瘋狂了，女人性慾太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。
2、情人是手錶，越漂亮越好；小蜜是懷錶，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
3、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
處女是貢酒，男人都想嚐一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
4、小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
5、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜乾了；女說：請付100元，男問其因，女答進出??各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
6、夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!
7、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒。
8、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
9、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
11、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽後，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。
12、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的......
13、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
14、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就听老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！”
15、單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女嫖宿，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
16、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的干活？猛男曰：裡面的搓搓！
17、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！
18、人生啊、總是要有些哲理的……生活就像被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
19、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......
20、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
21、話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
22、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
23、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
24、王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鍊把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什麼看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
25、同事去內蒙玩在帳篷裡吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
26、有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說:『看那邊,??有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後，他們又見面時， 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看』
27、有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都像你一樣小氣呀。”
28、一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回答。 “他給了你500元嗎？” “什麼？500元？”她心裡一陣驚慌。 “嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
29、一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什麼？”單身女人說：“我們得趁你們的空。”
30、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？”
31、美女在河裡洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查後說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！”
32、某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命幹，入黨後鬆一半！
33、小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床，老闆娘說：“你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上佔老娘的便宜！”
34、女人問男人：你猜我們最喜歡男人甚麼東西大？什麼東西粗？什麼東西硬？男人微微一笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！
漂亮女人迷死男人，放蕩女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！
沒有留言:
張貼留言